Hi

 Guten Abend.

Ich las eben ein Buch und dann monologierte ich vor mich hin und ich monologierte als Bloggerin. Seltsam.

Naja, okay. Ich habe gegoogelt ob es Fanfiction zu einem anderen Buch gibt und fand nur Foreneinträge von vor 2014. Nicht von mir, von anderen, aber was für eine andere Welt das doch war irgendwie?

So richtig nach Fanfiction habe ich nicht gesucht, ich wurde ja von meinen eigenen Gedanken abgelenkt. Und auf dem Handy googlen ist für mich ohnehin sehr ablenkungsanfällig.

Ich frage mich was ich hier tue. Ob irgendjemand noch hier liest. Denn ich bin ehrlich, ich lese wenig. Wenig Bücher, wenig Blogs, und als ich vor einiger Zeit mal nach Bloglovin schauen wollte, da existierte die Seite nur noch als Hülle.

Ich bin ehrlich. Ich schreibe, weil ich gelesen werden will. Glaube ich. Irgendwie. Und nun stirbt Twitter und auch wenn ich öffentlich wenig substanzielles sage, ich lese doch ganz gerne mit.

Nun, sollte ich meinen Monolog von eben tippen? Schwierig, denn ich erinnere mich ja nicht mehr an jedes Wort.

Ich fantasiere, viel, immer schon. Nun fantasiere ich wieder vom Bloggen. 

Darum wollte ich mal Hallo sagen. Ein äußerst unstrukturiertes Hallo einfach, bevor ich eventuell doch noch mehr Unfug in die Welt setze, denn ich bin irgendwie ein bisschen dazu aufgelegt.

Ich neige zum oversharing. Leider. Mehr Zeilen, mehr Unsinn. Ich glaube eine Sache will ich noch loswerden, heute.

Ich wünsche mir immer Gesellschaft, immer Kommunikation, immer mit Leuten zu reden und zu lernen und all das. Aber wenn ich das dann realisieren könnte, dann kann ich es nicht. Dann hasse ich Menschen und will alleine sein. 

Das Buch, dass ich eben zuende gelesen habe, hat einen wunderbaren Schreibstil. Glaube ich. Ich kann das alles nicht objektiv beurteilen, nur nach Gefühl. Und mein Kopf schwabert voll mit vielen bunten Worten, die alle irgendwie richtig klingen, weil sich meine innere Stimme das gerade so abgeschaut (oder abgehört) hat. Morgen redet sie anders.

Ich komme nicht mehr viel zum Lesen. Mit "ich komme nicht" meine ich eigentlich, dass ich mir die Zeit nicht nehme. Nicht weil ich wichtige Dinge täte oder so, sondern weil im besten Fall Serien und im schlechtesten Fall Kurzvideos dazwischen kommen und Doomscrolling auf Twitter und Dopaminsuche im allgemeinen Internet. Es ist verflixt.

Ich bemerke immer wieder, wie mein Gehirn sich an Sachen festsetzt, in letzter Zeit dominiert das Weiterfantasieren von Geschichten. Da ich keine Autorin bin, kommt dabei natürlich nur Suppe raus, aber ich komme trotzdem nur schwer davon weg. Mal sehen.

Ungefähr diese Richtungen nahm mein Monolog eben an. Ich habe so unendlich viel, das ich will aber ich kann irgendwie nie wirklich. Ich möchte manchmal über so vieles Schreiben oder Reden, aber dazu müsste ich meine Gedanken sortieren und das ist kaum möglich. Außerdem bleibt mein beständiges Problem, dass ich gerne eigentlich fast jeden Gedanken ins Internet schreiben möchte, aber gleichzeitig nicht erkannt werden möchte. Und noch so vieles anderes, das ich zudem gleich wieder vergesse, bevor ich es auch nur auflisten könnte. Jammer.

Damit sei gesagt: Hi.

Mein ADS-beladenes Gehirn wechselt Hobbys schneller als manche Leute ihre Socken. Ich würde so gerne manchmal einfach alles teilen, aber ich hätte Angst, dass jemand es liest. Aber nicht gelesen werden ist genauso schlimm. Und ich merke, ich muss mir auch angewöhnen zu lesen und zu kommentieren, wenn ich mir selbiges wünschen würde. Hach, der Gedanke, die Einsicht ist alt, wie schön.

Ich gehe dann mal wieder zu meiner Serie, in meinem Gehirn schweben drölf Bücher, die ich noch besitzen möchte, aber dann ungelesen irgendwo hinverstaue. Traurig, oder? Ein Leben ist niemals genug für alles was ich will, und alles was ich nicht will, aber muss, muss auch irgendwie noch in dieses Leben passen.

Vielleicht sollte ich Lilli mal anschreiben, die letzten Male hat sie sich bei mir gemeldet. Vielleicht sollte ich mein Internet mal sortieren.

Liebe Grüße,

Leena

(ich muss mal lesen was ich hier vor 9 Jahren getippt habe, aber ein Teil von mir war immer hier irgendwie)